A revolução dos bichos

Os Filhos de Israel avisaram. E já faz algum tempo. E nós, hereges, não escutamos.
Passaram milhares de anos e descobrimos a verdade. Os porcos são sujos.
Pior. Causam doenças. Assim como os outros animais, mas essa doença é diferente. Ela mata. Quase ninguém é verdade. Mas mata.

É engraçado os jornais darem mais importância para a escala(velocidade) com que ela se dissemina do que para a gravidade da doença. Mas tudo bem. Não deixa de ser notícia. Então vamos falar dessa escala também. Porque o tratamento é hidratação e repouso. (É uma gripe né)

Essa escala, segundo a Organização Mundial de Saúde(OMS) já está no nível 5 de pandemia. Esse nível é a velocidade com que a gripe se contagia pelo mundo. Imagine que o nível 1 é a velocidade 1 da dança do créu. E vai aumentando de forma parecida com a música.

E na medida em que a música foi ficando veloz. Também foi aumentando o créu na poupança dos criadores de suínos. O consumo de carne de porco no mundo caiu em 90%. Acho justo.

É preciso tomar atitudes drásticas contra esses animais. Nada contra os porcos. Mas infelizmente eles(os porcos) vão pagar o pato dessa vez(engraçadão hein!). Explico.

Nós, humanos precisamos nos manifestar contra os animais (nesse caso os porcos) para que eles parem com essa palhaçada de transmitir gripe. Precisamos acabar com essa revolução dos bichos. Começou com as aves. Agora os porcos. Se não mostrarmos nossa indignação fazendo uma greve contra os porcos, os outros animais vão querer nos passar gripe também. Talvez devamos assinar um tratado para evitar uma revolução maior.

Um tratado exigindo que os animais parem de transmitir doenças a humanos. Do contrário vamos parar de criar e abater os animais rebeldes e seus genes desaparecerão.

Essa é a solução para a posterioridade. Ou escutar os judeus. Porque não sei se esses porcos vão nos ouvir. Malditos revolucionários.

Um dia de domingo

Acordo de ressaca.

Tomo uma ducha para tirar os demônios do corpo.

Faço uma macarronada com um molho de tomate bem forte. Para acompanhar uma salada de alface e uma Coca-Cola quase congelada.

Como a alface com muito limão (eu escrevi “o alface” mas o Word corrigiu).

Como a macarronada. A toalha da mesa e minha camiseta sentem o gosto do molho e também ficam com sede.

Tomo a Coca-cola seguindo as regras de etiqueta. Ou seja, num gole só seguido de um belo arroto.

Levo o prato para a cozinha. Qualquer dia eu lavo.

Agora estou pronto para meu projeto de domingo.

Pego uma folha de papel, uma caneta Bic e o que restou da garrafa de Coca-Cola e procuro uma posição confortável no sofá.

Ligo a TV e mudo de canal até encontrar meu alvo.

Alvo encontrado. Posso começar minha missão.

Missão? Missão não! Cruzada. Explico:

Durante a semana estava pensando em algo para escrever no blog. Logo veio a idéia de mostrar toda minha “intelectualidade” e superioridade cultural em relação ao resto da população brasileira e resolvo produzir um texto criticando Silvio Santos e seus programas humilhantes e alienantes.

Quinta-feira termino o artigo com muitas críticas ao homem do baú mas prefiro esperar até domingo para assistir ao programa Silvio Santos e colocar algumas referências no post.

De volta ao domingo:

Meu olhar de ligre (http://pt.wikipedia.org/wiki/Ligre) faminto estava fixo na TV. Senor Abravanel não sairia ileso esse domingo.

Foi quando algo estranho aconteceu comigo. Não consigo explicar o que era.

Tomei mais um pouco da Coca-Cola para voltar ao normal, mas foi em vão.

Foi o tempo de Silvio dizer as três famigeradas palavras “Quem quer dinheiro?”.

Não precisou mais que isso para que eu rasgasse a folha de papel e jogasse a caneta atrás do sofá.

Uma mistura de angustia e nostalgia tomou conta da minha mente. Como eu tinha ousado em falar mal do homem que alegrou durante tanto tempo boa parte da minha infância?

A cada música, brincadeira e câmera escondida que passava eu ficava cada vez mais fascinado com o programa.

O ápice foi a aparição de Maísa, apresentadora infantil, que terminou o processo de amolecer meu coração.

Silvio Santos é um gênio. Fato.

Tomei o resto da Coca-Cola e mudei pro Faustão.

Ps.: Desisti de escrever um artigo criticando o programa do Rodrigo Faro. O duelo fura olho é coisa de gênio.

Aprenda a jogar poker

Com esse pequeno artigo, vou passar um pouco de minha humilde experiência pelas mesas de poker em Vegas, Mônaco e Punta del Este.

Vou passar algumas dicas básicas de sit'n go (torneio de apenas uma mesa), ideal para quem está começando.

A maneira mais rentável de jogar é fingir que você está num bar de olho nas mulheres. Se fizer isso você já domina o principio básico do jogo. E como fazer isso?

Vamos dividir nossa noitada, ou jogo, em 3 etapas:
Etapa 1 - Chegada ao bar e marcação de território. (blind baixo)
Etapa 2 - 3 cervejas, 1 conhaque e as mulheres começam a ficar mais bonitas. (blind médio)
Etapa 3 - Rabo cheio de cachaça e abraça o capeta. (blind alto)


Etapa 1 - Chegada ao bar e marcação de território.

O que fazemos quando chegamos num bar? Procuramos uma mesa, pedimos a primeira gelada e começamos a olhar discretamente para as mulheres bonitas do recinto e raramente vamos a caça nessa etapa. No poker você faz o mesmo. Você vai jogar pouco e observar muito. Observe o jeito de jogar de cada oponente e só entre no jogo se a mulher(cartas) for muito bonita (AA, KK e QQ).


Etapa 2 - 3 cervejas, 1 conhaque e as mulheres começam a ficar mais bonitas.

Você já olhou para todas as moças do bar e incrivelmente algumas ficaram mais bonitas na última hora. Ainda assim, existe algum critério para escolha da mulher para o ataque. No poker algumas cartas que você dispensava começam a ficar bonitas (AJ, pares diversos) e parece valer a pena mandar alguns bilhetinhos(jogar com) para essas mulheres(essas cartas).


Etapa 3 - Rabo cheio de cachaça e abraça o capeta.

Muita gente já foi embora do bar, e do jogo, e só restam algumas mulheres que duas horas antes eram a vovózinha, mas agora estão mais para chapéuzinho vermelho esperando o lobo mal. No poker muitas vezes você nem olha para as cartas com que está apostando e no bar você nem olha as mulheres que está caçando.


Essa é a maneira clássica de jogar poker e de ir ao bar. Resultados garantidos em ambos os casos.

Ps.: Qualquer dia eu melhoro e reviso o texto.

2008 já vai tarde

2008 será lembrado como um ano bizarro. Sim, muita coisa estranha aconteceu nesse ano que está próximo do fim.

A começar pelos mortos. Era óbvio que no ano em que Dercy Gonçalves batesse as botas não seria um ano normal. E o pior. Essa não foi a morte mais bizarra do ano. 2008 matou mitos brasileiros como Beto Carreiro e Waldick Soriano(Eu não sou cachorro não!). Isso porque não estou contando os mitos que nossa sempre querida imprensa marrom criou como Isabella Nardoni, Eloá e pra fechar com chave de ouro, Marcelo Silva. Depois falo deles.

Com tantos defuntos ilustres, pessoas com menor importância como Richard Wright, Dino Risi, Zélia Gattai e Yves Saint Laurent não serão lembrados por suas passagens para uma melhor em 2008. Lembraremos é claro de Heath Ledger(o coringa de Brokeback Mountain).

Mas 2008 não foi só tristeza. Tivemos muitas quebras de recordes(ou seriam records) para o Brasil como as duas medalhas de ouro de César Cielo, o caso Eloá como o mais longo sequestro em cárcere privado já registrado no Brasil e Isabella Nardoni que vai entrar no Guiness como a cadaver mais nova a virar mito depois de ser atirada pela janela, com cinco anos de idade, batendo o antigo recorde(vou usar com "e" mesmo) que era de oito anos de idade de um menino da Suécia.

2008. Fecha a conta e passa a régua.

Ps.: Amanha continuo a retrospectiva falando de política.

Piada pronta?

Será que foi proposital?
Uma bela piadinha de duplo sentido!
Esse pessoal do Terra sempre se supera.

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI3331268-EI1118,00-Ex+de+Assuncao+Claudia+Abreu+diz+que+saida+nao+abala+carreira.html

A vitória de Obama

O cinema americano já nos brindou com diversos Presidentes negros para dar a sensação de futuro distante. E o futuro chegou.

Obama venceu. E Morgan Freeman no papel de Presidente não da mais essa sensação. Vai ter que se contentar com seu papel de Deus a partir de hoje.

Qual artífice Holywood pode usar para exprimir o futuro?

Uma mulher como Presidente? Também não me parece nada distante.

Mas e um Presidente Americano assumidamente gay? Assumido mesmo. Porque já teve dois Presidentes que mordiam a fronha mas se escondiam atrás da primeira-dama.

Imagine a cena. Um Presidente gay salva o mundo, de um meteoro, e vai abraçar o namorado.

A America aceitaria isso? Mesmo num filme? O preconceito realmente acabou com a vitória de Obama?

Eu já sabia!

Eu sou um vidente! Eu sou um vidente!

O óbvio aconteceu. E ninguém acreditava.
Dia 18/08 após a derrota do São Paulo para o Grêmio, eu avisei meus amigos gremistas:
"Mandem o Roth embora enquanto ele está por cima, porque ele vai fazer merda no fim do campeonato. Ele vai amarelar no final. Com certeza."

E o quê aconteceu? Desculpem, mas o aviso foi dado. Só não escutou quem não quis.
Já tiramos 11 pontos de diferença. Agora é só entregar a taça. Pode mandar a taça de bolinhas também.

Hexa único. Tri seguido único

Esse time só me da alegrias!!