Sem charme não tem graça

De vez em quando aparece uma campanha da PETA(People for the Ethical Treatment of Animals) com uma mulher nua protestando contra o uso de peles de animais. É óbvio que chama a atenção. Entre olhar os preços de TV das Casas Bahia e olhar para um belo par de seios pulando pra fora da revista, admito que a segunda me atrai mais.

Mesmo assim eu vejo um problema sério nesse tipo de publicidade. Não! Eu não estou reclamando de ter que olhar pra mulher pelada. Mas infelizmente é aí que esta o problema, porque acaba construindo uma espécie de contra propaganda. Um verdadeiro tiro no pé.

Siga o raciocínio.

Eu fico feliz quando abro a revista e vejo a foto de uma mulher pelada. Ou seja, quanto mais mulheres peladas aparecerem na revista, mais feliz ficarei. Mas ela só vai ficar pelada enquanto as pessoas usarem peles de animais. Logo, vou continuar usando roupas feitas com peles de animais para que apareçam mais mulheres nuas nas revistas.

O que deveria ser feito?

Uma campanha como essa que acabei de criar.

Um anúncio assim é muito mais persuasivo que o da PETA.

É a maneira clássica da sedução. É fácil para a mulher atrair um homem. Mas só com o bom e velho “charminho” para fazê-lo agir.

A Profecia e a fruta

É. Passaram nove anos. O mundo não acabou e o bug do milênio não destruiu os computadores.

Mas não podemos negar que o ano 2000 foi um divisor de águas na história da humanidade. Vieram no começo da década a Wikipedia, a eleição do Bush Filho, o Playstation II e o primeiro CD do Bonde do Tigrão.

Esses dados são de suma importância porque no final do século XVIII, a Europa passava por momento semelhante durante o Iluminismo, e ao que tudo indica passaremos por momentos semelhantes. Vejamos as semelhanças:

Diderot reuniu escritos e montou a Enciclopédia(alusão a Wikipedia. Óbvio!).

Luis XV vai pra guerra e deixa a França com sérios problemas econômicos a seu sucessor, que será o último daquele regime político.

Todos sabem como Bush deixou “os US and A” para Obama. O quê ninguém sabe é que Obama será o último Presidente ianque eleito por voto popular.

Aparece o romantismo para acabar com a idéia careta e racionalista do Iluminismo. Esse foi o papel do Playstation II e do Bonde do Tigrão que acabaram com a caretice do politicamente correto, começando com o pé direito o novo milênio. E é sobre este segundo que irei divagar por pertencer a República das Bananas.

Essa nova onda de Funk com temática sexual, rompendo com o Funk sobre as dificuldades das favelas da década de 90, é o estopim para uma nova era na identidade brasileira. É o auge da pós-modernidade.

Sim. O Funk atual não passa da hiper-realidade pós-moderna.

E o melhor exemplo que temos nesse quesito são as mulheres fruta.

Esta senhorita acima é a Mulher Melão. Ela é o que temos no mais alto escalão das mulheres fruta atualmente. E porque ela é uma hiper-realidade?

Bom, na minha época mulher fruta era a Camila Pitanga. E como podemos perceber, o Melão é bem maior que a Pitanga.

Mas não podemos nos iludir com esse simulacro pós-moderno, pois todos sabemos que ao tirar o sutiã ela fica mais pra Marília Pêra.

Minha primeira tira, tira?

Aprendi a desenhar.
Aí vai a minha primeira tirinha com toda minha técnica artística.

Traços fortes e minuciosos.
Tipologia escolhida a dedo.
E é claro, humor de nível igualmente duvidoso.

A revolução dos bichos

Os Filhos de Israel avisaram. E já faz algum tempo. E nós, hereges, não escutamos.
Passaram milhares de anos e descobrimos a verdade. Os porcos são sujos.
Pior. Causam doenças. Assim como os outros animais, mas essa doença é diferente. Ela mata. Quase ninguém é verdade. Mas mata.

É engraçado os jornais darem mais importância para a escala(velocidade) com que ela se dissemina do que para a gravidade da doença. Mas tudo bem. Não deixa de ser notícia. Então vamos falar dessa escala também. Porque o tratamento é hidratação e repouso. (É uma gripe né)

Essa escala, segundo a Organização Mundial de Saúde(OMS) já está no nível 5 de pandemia. Esse nível é a velocidade com que a gripe se contagia pelo mundo. Imagine que o nível 1 é a velocidade 1 da dança do créu. E vai aumentando de forma parecida com a música.

E na medida em que a música foi ficando veloz. Também foi aumentando o créu na poupança dos criadores de suínos. O consumo de carne de porco no mundo caiu em 90%. Acho justo.

É preciso tomar atitudes drásticas contra esses animais. Nada contra os porcos. Mas infelizmente eles(os porcos) vão pagar o pato dessa vez(engraçadão hein!). Explico.

Nós, humanos precisamos nos manifestar contra os animais (nesse caso os porcos) para que eles parem com essa palhaçada de transmitir gripe. Precisamos acabar com essa revolução dos bichos. Começou com as aves. Agora os porcos. Se não mostrarmos nossa indignação fazendo uma greve contra os porcos, os outros animais vão querer nos passar gripe também. Talvez devamos assinar um tratado para evitar uma revolução maior.

Um tratado exigindo que os animais parem de transmitir doenças a humanos. Do contrário vamos parar de criar e abater os animais rebeldes e seus genes desaparecerão.

Essa é a solução para a posterioridade. Ou escutar os judeus. Porque não sei se esses porcos vão nos ouvir. Malditos revolucionários.

Um dia de domingo

Acordo de ressaca.

Tomo uma ducha para tirar os demônios do corpo.

Faço uma macarronada com um molho de tomate bem forte. Para acompanhar uma salada de alface e uma Coca-Cola quase congelada.

Como a alface com muito limão (eu escrevi “o alface” mas o Word corrigiu).

Como a macarronada. A toalha da mesa e minha camiseta sentem o gosto do molho e também ficam com sede.

Tomo a Coca-cola seguindo as regras de etiqueta. Ou seja, num gole só seguido de um belo arroto.

Levo o prato para a cozinha. Qualquer dia eu lavo.

Agora estou pronto para meu projeto de domingo.

Pego uma folha de papel, uma caneta Bic e o que restou da garrafa de Coca-Cola e procuro uma posição confortável no sofá.

Ligo a TV e mudo de canal até encontrar meu alvo.

Alvo encontrado. Posso começar minha missão.

Missão? Missão não! Cruzada. Explico:

Durante a semana estava pensando em algo para escrever no blog. Logo veio a idéia de mostrar toda minha “intelectualidade” e superioridade cultural em relação ao resto da população brasileira e resolvo produzir um texto criticando Silvio Santos e seus programas humilhantes e alienantes.

Quinta-feira termino o artigo com muitas críticas ao homem do baú mas prefiro esperar até domingo para assistir ao programa Silvio Santos e colocar algumas referências no post.

De volta ao domingo:

Meu olhar de ligre (http://pt.wikipedia.org/wiki/Ligre) faminto estava fixo na TV. Senor Abravanel não sairia ileso esse domingo.

Foi quando algo estranho aconteceu comigo. Não consigo explicar o que era.

Tomei mais um pouco da Coca-Cola para voltar ao normal, mas foi em vão.

Foi o tempo de Silvio dizer as três famigeradas palavras “Quem quer dinheiro?”.

Não precisou mais que isso para que eu rasgasse a folha de papel e jogasse a caneta atrás do sofá.

Uma mistura de angustia e nostalgia tomou conta da minha mente. Como eu tinha ousado em falar mal do homem que alegrou durante tanto tempo boa parte da minha infância?

A cada música, brincadeira e câmera escondida que passava eu ficava cada vez mais fascinado com o programa.

O ápice foi a aparição de Maísa, apresentadora infantil, que terminou o processo de amolecer meu coração.

Silvio Santos é um gênio. Fato.

Tomei o resto da Coca-Cola e mudei pro Faustão.

Ps.: Desisti de escrever um artigo criticando o programa do Rodrigo Faro. O duelo fura olho é coisa de gênio.

Aprenda a jogar poker

Com esse pequeno artigo, vou passar um pouco de minha humilde experiência pelas mesas de poker em Vegas, Mônaco e Punta del Este.

Vou passar algumas dicas básicas de sit'n go (torneio de apenas uma mesa), ideal para quem está começando.

A maneira mais rentável de jogar é fingir que você está num bar de olho nas mulheres. Se fizer isso você já domina o principio básico do jogo. E como fazer isso?

Vamos dividir nossa noitada, ou jogo, em 3 etapas:
Etapa 1 - Chegada ao bar e marcação de território. (blind baixo)
Etapa 2 - 3 cervejas, 1 conhaque e as mulheres começam a ficar mais bonitas. (blind médio)
Etapa 3 - Rabo cheio de cachaça e abraça o capeta. (blind alto)


Etapa 1 - Chegada ao bar e marcação de território.

O que fazemos quando chegamos num bar? Procuramos uma mesa, pedimos a primeira gelada e começamos a olhar discretamente para as mulheres bonitas do recinto e raramente vamos a caça nessa etapa. No poker você faz o mesmo. Você vai jogar pouco e observar muito. Observe o jeito de jogar de cada oponente e só entre no jogo se a mulher(cartas) for muito bonita (AA, KK e QQ).


Etapa 2 - 3 cervejas, 1 conhaque e as mulheres começam a ficar mais bonitas.

Você já olhou para todas as moças do bar e incrivelmente algumas ficaram mais bonitas na última hora. Ainda assim, existe algum critério para escolha da mulher para o ataque. No poker algumas cartas que você dispensava começam a ficar bonitas (AJ, pares diversos) e parece valer a pena mandar alguns bilhetinhos(jogar com) para essas mulheres(essas cartas).


Etapa 3 - Rabo cheio de cachaça e abraça o capeta.

Muita gente já foi embora do bar, e do jogo, e só restam algumas mulheres que duas horas antes eram a vovózinha, mas agora estão mais para chapéuzinho vermelho esperando o lobo mal. No poker muitas vezes você nem olha para as cartas com que está apostando e no bar você nem olha as mulheres que está caçando.


Essa é a maneira clássica de jogar poker e de ir ao bar. Resultados garantidos em ambos os casos.

Ps.: Qualquer dia eu melhoro e reviso o texto.

2008 já vai tarde

2008 será lembrado como um ano bizarro. Sim, muita coisa estranha aconteceu nesse ano que está próximo do fim.

A começar pelos mortos. Era óbvio que no ano em que Dercy Gonçalves batesse as botas não seria um ano normal. E o pior. Essa não foi a morte mais bizarra do ano. 2008 matou mitos brasileiros como Beto Carreiro e Waldick Soriano(Eu não sou cachorro não!). Isso porque não estou contando os mitos que nossa sempre querida imprensa marrom criou como Isabella Nardoni, Eloá e pra fechar com chave de ouro, Marcelo Silva. Depois falo deles.

Com tantos defuntos ilustres, pessoas com menor importância como Richard Wright, Dino Risi, Zélia Gattai e Yves Saint Laurent não serão lembrados por suas passagens para uma melhor em 2008. Lembraremos é claro de Heath Ledger(o coringa de Brokeback Mountain).

Mas 2008 não foi só tristeza. Tivemos muitas quebras de recordes(ou seriam records) para o Brasil como as duas medalhas de ouro de César Cielo, o caso Eloá como o mais longo sequestro em cárcere privado já registrado no Brasil e Isabella Nardoni que vai entrar no Guiness como a cadaver mais nova a virar mito depois de ser atirada pela janela, com cinco anos de idade, batendo o antigo recorde(vou usar com "e" mesmo) que era de oito anos de idade de um menino da Suécia.

2008. Fecha a conta e passa a régua.

Ps.: Amanha continuo a retrospectiva falando de política.

Piada pronta?

Será que foi proposital?
Uma bela piadinha de duplo sentido!
Esse pessoal do Terra sempre se supera.

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI3331268-EI1118,00-Ex+de+Assuncao+Claudia+Abreu+diz+que+saida+nao+abala+carreira.html

A vitória de Obama

O cinema americano já nos brindou com diversos Presidentes negros para dar a sensação de futuro distante. E o futuro chegou.

Obama venceu. E Morgan Freeman no papel de Presidente não da mais essa sensação. Vai ter que se contentar com seu papel de Deus a partir de hoje.

Qual artífice Holywood pode usar para exprimir o futuro?

Uma mulher como Presidente? Também não me parece nada distante.

Mas e um Presidente Americano assumidamente gay? Assumido mesmo. Porque já teve dois Presidentes que mordiam a fronha mas se escondiam atrás da primeira-dama.

Imagine a cena. Um Presidente gay salva o mundo, de um meteoro, e vai abraçar o namorado.

A America aceitaria isso? Mesmo num filme? O preconceito realmente acabou com a vitória de Obama?

Eu já sabia!

Eu sou um vidente! Eu sou um vidente!

O óbvio aconteceu. E ninguém acreditava.
Dia 18/08 após a derrota do São Paulo para o Grêmio, eu avisei meus amigos gremistas:
"Mandem o Roth embora enquanto ele está por cima, porque ele vai fazer merda no fim do campeonato. Ele vai amarelar no final. Com certeza."

E o quê aconteceu? Desculpem, mas o aviso foi dado. Só não escutou quem não quis.
Já tiramos 11 pontos de diferença. Agora é só entregar a taça. Pode mandar a taça de bolinhas também.

Hexa único. Tri seguido único

Esse time só me da alegrias!!

A influência da novela

Segundo os índices de audiência televisivas, o número de televisores desligados está aumentando com o passar dos anos. Somente entre as 20h e as 23h é que o número de televisores desligados é menor que o número de ligados.

E quem é o culpado por essa queda no número de tvs desligadas?

Na minha opinião a culpa é das novelas. Não digo isso pela qualidade, que é horrível. A culpa das novelas é a influência que elas têm(tinham??) na vida das pessoas, que é alto.

Como assim?

Tudo que aparece nas novelas vira moda. Roupas, músicas, gírias e até mesmo comportamentos.
É aí que entra o problema. Quantas vezes ao longo de uma novela aparecem os personagens numa noite de quarta-feira sentados na sala assistindo sua novela preferida? Poucas, certo?

Logo, acredito que isso possa ter grande influencia na vida do espectador.
Um pouco paradoxal. Mas parece fazer sentido. Ou não???

BBD - Big Brother Didio

Estou pensando em criar o "Big Brother Didio". A idéia, pouco criativa, é pegar minha conta do twitter (http://twitter.com/didio87) e fazer atualizações constantes, a cada 10 ou 30 min, durante uma semana inteira.

É isso mesmo. Eu colocaria o relógio para despertar a cada meia hora e o que eu estiver fazendo e pensando no momento eu coloco no twitter. Ou seja, vocês vão descobrir até minha marca de papel higiênico favorita.

A idéia é que eu escreva o tempo todo mesmo. Nada de dormir mais que meia hora seguida. A não ser que algum especialista em viagem astral me ensine a fazer comentários no twitter de outro plano.

Acredito que esta idéia de não dormir vai ser abandonada mas seria engraçado o resultado.

Tudo não passa de idéias.

Se você souber como deixar essa aventura interessante ou pelo menos engraçada comente com idéias para a o Big Brother Didio(BBD).

Ps.: Tenho quase certeza que isso não vai sair do papel.
Ps2.: Tenho quase + certeza ainda que eu já vi essa idéia em algum lugar.

Quarteto Fantástico

A nova celebridade do momento, Lindemberge Alves, está encarcerado(adoro essa palavra) na mesma prisão onde estão Alexandre Nardoni(ex-pai de Isabella), Daniel Cravinhos(ex-namorado de Suzane von Richthofen) e Cristian Cravinhos(ex-aficionado por motos).

Eu imagino o bate-papo dos 4 cidadãos durante o banho de sol das quartas-feiras ensolaradas de Tremembé. Talvez uma discussão animada sobre quem é o mais cruel dos 4. Ou quem conseguiu atrair mais atenção da nossa querida imprensa marrom.

É engraçado imaginar Lindemberge(que nome lazarento de feio!) tirando sarro dos irmãos Cravinhos porque conseguiu chamar mais atenção da mídia e ainda por cima vai sair da cadeia antes dos dois.

Talvez as reuniões desse quarteto fantástico ainda renda um livro. Ou pelo menos um joguinho de muito mal gosto. (isso me deu uma idéia)

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL830438-5605,00-LINDEMBERG+ALVES+ESTA+EM+CELA+SEM+TV+E+DORME+EM+COLCHAO.html

Como usar as estatísticas a seu favor?

A respeito da notícia "Junk food causa um terço dos infartos, diz estudo", publicada no seguinte endereço:
http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI3271100-EI8147,00-Junk+food+causa+um+terco+dos+infartos+diz+estudo.html

Podemos tirar a seguinte consideração a respeito dela:
Sabe-se que as dietas que abusam de frituras e carnes são responsáveis por um terço dos infartos. Logo, os outros dois terços dos infartes são causados por dietas que não abusam desses alimentos.

Isso significa que abusar de frituras e carnes diminui em um terço o risco de ter infarto.

Diga não ao vegetarianismo e ao FMI.

Ps.: Depois desse post é melhor eu me aposentar...

Anúncios na web: Publicidade ou marketing direto?

Uma coisa que eu acho errada(pra cabeça de um estudante de primeiro ano de publicidade parece errada pelo menos) é a utilização da web como a ferramenta marketing direto e pouco usada para "publicidade pura".

Utilizando a web como marketing direto é esperada uma resposta do usuário(por exemplo clicar em um banner), porém uma ação dessa só seria eficaz se você sabe exatamente quem é esse usuário (por exemplo: se ele estiver logado no site onde o banner está, e ele se logou nesse site a partir de um cadastro que permita o anunciante ter certeza que ele é o target). E não é isso que acontece em quase todos os anúncios feitos para web.

Por isso acredito que a web tenha que ser usada a priore para publicidade porque você pode ter uma pequena segmentação dependendo do site, mas geralmente não é possível saber quem é o usuário. Logo, o anúncio web poderia ser feito apenas para reforçar a marca e divulga-lá, não se preocupando com uma resposta imediata do usuário. Por exemplo um banner do Banco do Brasil escrito "Banco do Brasil: 200 anos fazendo o futuro" onde o anunciante (BB) não se preocupa necessariamente com o CTR(Taxa de Clique-Resposta por exposição de Banners) mas sim com a exibição constante do anúncio que estará posicionando a marca.

Os sites cobram apenas quando algum usuário clica no anúncio, fazendo com que os anunciantes aumentem o valor de marca sem pagar nada a mais por isso. Isso eu acho errado. As empresas passam uma mensagem de posicionamento, ela entra na cabeça do usuário, mas como ele está ocupado com outro assunto no momento, resolve não clicar no banner. O anunciante ganha e o site deixa de ganhar. No minímo estranho.

Por quê isso acontece?
Acredito que seja porque os sites não tenham força suficiente para cobrar mais dos anunciantes.
Será que uma união dos sites não ajudaria? A criação de uma Associação ou algo do tipo ajudaria?

Ou eu falei um monte de merda e sou uma pessoa muito desinformada? Se for o caso alguém me corrija porque sou apenas um estudante de publicidade escrevendo o que acredita a partir de algumas poucas fontes.

Ps.: Desculpem os erros de português mas nem tive tempo de revisar.

Anúncios (I)relevantes??

Chega a ser engraçado a irrelevância dos anúncios da Google. É interessante ver como alguns deles não tem nada a ver com o site em que esta publicado. Mas não é só isso que me intriga nesses anúncios.
O que eu acho estranho é o retrocesso desse tipo de publicidade, porque muitas vezes não possui qualquer tipo de persuasão ou atrativo.
Até entendo a posição google ao padronizar um layout limpo para não interferir ao site(lembrando muito anúncios classificados de jornais).
Já a posição dos anunciantes ao colocarem anúncios simplesmente informativos e sem um título atrativo foge muito do comum.
Será esse o futuro da publicidade? Ou apenas um descaso dos anunciantes que não percebem o poder da divulgação na internet?

Livro de quê??

Ainda estou quebrando a cabeça para achar a idéia do livro.

Estava pensando em escrever um romance em que uma jovem pobre se apaixona por um garoto milhonário e a família dele é contra a união dos pombinhos! Mas não gosto muito de coisas melosas.

A melhor idéia que tive foi fazer um livro com os meus pensamentos mas não seria bom para minha carreira um livro com alto teor erótico.

Um amigo me disse para escrever um livro de crônicas mas não gostei muito da idéia pois livros assim são escritos por cinquentões tarados. E eu não quero ser comparado a um coroa.
Até mesmo porque eu nem sabia direito o que é uma crônica. Fui procurar no dicionário e gostei de uma das definições:

crônica: referências desfavoráveis à vida de alguém