Sem charme não tem graça

De vez em quando aparece uma campanha da PETA(People for the Ethical Treatment of Animals) com uma mulher nua protestando contra o uso de peles de animais. É óbvio que chama a atenção. Entre olhar os preços de TV das Casas Bahia e olhar para um belo par de seios pulando pra fora da revista, admito que a segunda me atrai mais.

Mesmo assim eu vejo um problema sério nesse tipo de publicidade. Não! Eu não estou reclamando de ter que olhar pra mulher pelada. Mas infelizmente é aí que esta o problema, porque acaba construindo uma espécie de contra propaganda. Um verdadeiro tiro no pé.

Siga o raciocínio.

Eu fico feliz quando abro a revista e vejo a foto de uma mulher pelada. Ou seja, quanto mais mulheres peladas aparecerem na revista, mais feliz ficarei. Mas ela só vai ficar pelada enquanto as pessoas usarem peles de animais. Logo, vou continuar usando roupas feitas com peles de animais para que apareçam mais mulheres nuas nas revistas.

O que deveria ser feito?

Uma campanha como essa que acabei de criar.

Um anúncio assim é muito mais persuasivo que o da PETA.

É a maneira clássica da sedução. É fácil para a mulher atrair um homem. Mas só com o bom e velho “charminho” para fazê-lo agir.

A Profecia e a fruta

É. Passaram nove anos. O mundo não acabou e o bug do milênio não destruiu os computadores.

Mas não podemos negar que o ano 2000 foi um divisor de águas na história da humanidade. Vieram no começo da década a Wikipedia, a eleição do Bush Filho, o Playstation II e o primeiro CD do Bonde do Tigrão.

Esses dados são de suma importância porque no final do século XVIII, a Europa passava por momento semelhante durante o Iluminismo, e ao que tudo indica passaremos por momentos semelhantes. Vejamos as semelhanças:

Diderot reuniu escritos e montou a Enciclopédia(alusão a Wikipedia. Óbvio!).

Luis XV vai pra guerra e deixa a França com sérios problemas econômicos a seu sucessor, que será o último daquele regime político.

Todos sabem como Bush deixou “os US and A” para Obama. O quê ninguém sabe é que Obama será o último Presidente ianque eleito por voto popular.

Aparece o romantismo para acabar com a idéia careta e racionalista do Iluminismo. Esse foi o papel do Playstation II e do Bonde do Tigrão que acabaram com a caretice do politicamente correto, começando com o pé direito o novo milênio. E é sobre este segundo que irei divagar por pertencer a República das Bananas.

Essa nova onda de Funk com temática sexual, rompendo com o Funk sobre as dificuldades das favelas da década de 90, é o estopim para uma nova era na identidade brasileira. É o auge da pós-modernidade.

Sim. O Funk atual não passa da hiper-realidade pós-moderna.

E o melhor exemplo que temos nesse quesito são as mulheres fruta.

Esta senhorita acima é a Mulher Melão. Ela é o que temos no mais alto escalão das mulheres fruta atualmente. E porque ela é uma hiper-realidade?

Bom, na minha época mulher fruta era a Camila Pitanga. E como podemos perceber, o Melão é bem maior que a Pitanga.

Mas não podemos nos iludir com esse simulacro pós-moderno, pois todos sabemos que ao tirar o sutiã ela fica mais pra Marília Pêra.

Minha primeira tira, tira?

Aprendi a desenhar.
Aí vai a minha primeira tirinha com toda minha técnica artística.

Traços fortes e minuciosos.
Tipologia escolhida a dedo.
E é claro, humor de nível igualmente duvidoso.

A revolução dos bichos

Os Filhos de Israel avisaram. E já faz algum tempo. E nós, hereges, não escutamos.
Passaram milhares de anos e descobrimos a verdade. Os porcos são sujos.
Pior. Causam doenças. Assim como os outros animais, mas essa doença é diferente. Ela mata. Quase ninguém é verdade. Mas mata.

É engraçado os jornais darem mais importância para a escala(velocidade) com que ela se dissemina do que para a gravidade da doença. Mas tudo bem. Não deixa de ser notícia. Então vamos falar dessa escala também. Porque o tratamento é hidratação e repouso. (É uma gripe né)

Essa escala, segundo a Organização Mundial de Saúde(OMS) já está no nível 5 de pandemia. Esse nível é a velocidade com que a gripe se contagia pelo mundo. Imagine que o nível 1 é a velocidade 1 da dança do créu. E vai aumentando de forma parecida com a música.

E na medida em que a música foi ficando veloz. Também foi aumentando o créu na poupança dos criadores de suínos. O consumo de carne de porco no mundo caiu em 90%. Acho justo.

É preciso tomar atitudes drásticas contra esses animais. Nada contra os porcos. Mas infelizmente eles(os porcos) vão pagar o pato dessa vez(engraçadão hein!). Explico.

Nós, humanos precisamos nos manifestar contra os animais (nesse caso os porcos) para que eles parem com essa palhaçada de transmitir gripe. Precisamos acabar com essa revolução dos bichos. Começou com as aves. Agora os porcos. Se não mostrarmos nossa indignação fazendo uma greve contra os porcos, os outros animais vão querer nos passar gripe também. Talvez devamos assinar um tratado para evitar uma revolução maior.

Um tratado exigindo que os animais parem de transmitir doenças a humanos. Do contrário vamos parar de criar e abater os animais rebeldes e seus genes desaparecerão.

Essa é a solução para a posterioridade. Ou escutar os judeus. Porque não sei se esses porcos vão nos ouvir. Malditos revolucionários.

Um dia de domingo

Acordo de ressaca.

Tomo uma ducha para tirar os demônios do corpo.

Faço uma macarronada com um molho de tomate bem forte. Para acompanhar uma salada de alface e uma Coca-Cola quase congelada.

Como a alface com muito limão (eu escrevi “o alface” mas o Word corrigiu).

Como a macarronada. A toalha da mesa e minha camiseta sentem o gosto do molho e também ficam com sede.

Tomo a Coca-cola seguindo as regras de etiqueta. Ou seja, num gole só seguido de um belo arroto.

Levo o prato para a cozinha. Qualquer dia eu lavo.

Agora estou pronto para meu projeto de domingo.

Pego uma folha de papel, uma caneta Bic e o que restou da garrafa de Coca-Cola e procuro uma posição confortável no sofá.

Ligo a TV e mudo de canal até encontrar meu alvo.

Alvo encontrado. Posso começar minha missão.

Missão? Missão não! Cruzada. Explico:

Durante a semana estava pensando em algo para escrever no blog. Logo veio a idéia de mostrar toda minha “intelectualidade” e superioridade cultural em relação ao resto da população brasileira e resolvo produzir um texto criticando Silvio Santos e seus programas humilhantes e alienantes.

Quinta-feira termino o artigo com muitas críticas ao homem do baú mas prefiro esperar até domingo para assistir ao programa Silvio Santos e colocar algumas referências no post.

De volta ao domingo:

Meu olhar de ligre (http://pt.wikipedia.org/wiki/Ligre) faminto estava fixo na TV. Senor Abravanel não sairia ileso esse domingo.

Foi quando algo estranho aconteceu comigo. Não consigo explicar o que era.

Tomei mais um pouco da Coca-Cola para voltar ao normal, mas foi em vão.

Foi o tempo de Silvio dizer as três famigeradas palavras “Quem quer dinheiro?”.

Não precisou mais que isso para que eu rasgasse a folha de papel e jogasse a caneta atrás do sofá.

Uma mistura de angustia e nostalgia tomou conta da minha mente. Como eu tinha ousado em falar mal do homem que alegrou durante tanto tempo boa parte da minha infância?

A cada música, brincadeira e câmera escondida que passava eu ficava cada vez mais fascinado com o programa.

O ápice foi a aparição de Maísa, apresentadora infantil, que terminou o processo de amolecer meu coração.

Silvio Santos é um gênio. Fato.

Tomei o resto da Coca-Cola e mudei pro Faustão.

Ps.: Desisti de escrever um artigo criticando o programa do Rodrigo Faro. O duelo fura olho é coisa de gênio.

Aprenda a jogar poker

Com esse pequeno artigo, vou passar um pouco de minha humilde experiência pelas mesas de poker em Vegas, Mônaco e Punta del Este.

Vou passar algumas dicas básicas de sit'n go (torneio de apenas uma mesa), ideal para quem está começando.

A maneira mais rentável de jogar é fingir que você está num bar de olho nas mulheres. Se fizer isso você já domina o principio básico do jogo. E como fazer isso?

Vamos dividir nossa noitada, ou jogo, em 3 etapas:
Etapa 1 - Chegada ao bar e marcação de território. (blind baixo)
Etapa 2 - 3 cervejas, 1 conhaque e as mulheres começam a ficar mais bonitas. (blind médio)
Etapa 3 - Rabo cheio de cachaça e abraça o capeta. (blind alto)


Etapa 1 - Chegada ao bar e marcação de território.

O que fazemos quando chegamos num bar? Procuramos uma mesa, pedimos a primeira gelada e começamos a olhar discretamente para as mulheres bonitas do recinto e raramente vamos a caça nessa etapa. No poker você faz o mesmo. Você vai jogar pouco e observar muito. Observe o jeito de jogar de cada oponente e só entre no jogo se a mulher(cartas) for muito bonita (AA, KK e QQ).


Etapa 2 - 3 cervejas, 1 conhaque e as mulheres começam a ficar mais bonitas.

Você já olhou para todas as moças do bar e incrivelmente algumas ficaram mais bonitas na última hora. Ainda assim, existe algum critério para escolha da mulher para o ataque. No poker algumas cartas que você dispensava começam a ficar bonitas (AJ, pares diversos) e parece valer a pena mandar alguns bilhetinhos(jogar com) para essas mulheres(essas cartas).


Etapa 3 - Rabo cheio de cachaça e abraça o capeta.

Muita gente já foi embora do bar, e do jogo, e só restam algumas mulheres que duas horas antes eram a vovózinha, mas agora estão mais para chapéuzinho vermelho esperando o lobo mal. No poker muitas vezes você nem olha para as cartas com que está apostando e no bar você nem olha as mulheres que está caçando.


Essa é a maneira clássica de jogar poker e de ir ao bar. Resultados garantidos em ambos os casos.

Ps.: Qualquer dia eu melhoro e reviso o texto.